Типа стеб. Или полустеб. Старый.

[anime-x]

Название фанфика: Улыбнитесь, Юуто-сама.

Автор: Хатсухару.

Ник автора на дайри и ссылка на его дневник:http://diary.ru/~dragonmound/

Фэндом: Х-1999, слегка кроссовер с СМ и БК

Пэйринг: кого тут только нету (хватается за голову)

Рэйтинг, жанр: маразм, откровенный стеб, отыгрыш. Короче типа G.

Об авторских правах и обязанностях: права имеют их создатели. Жаль что не мы. Выгоды не извлекаю.

Предупреждения и пожелания: эээ... извращение над героями. Писалось не в трезвом уме и уж тееем более не в памяти. Поэтому ничего не знаю. Текст имеет оригинальные уши растущие из ролевки на троих с оборзевшим мастером. Потом он уже не борзел а тихо и мирно отыгрывал Натаку на балконе. Вроде все.





Ветерок дует!... и тишина! Долгожданная, любимая, обожаемая тишина… тишина…

-БАМ!!!

…тишина…

-ТРАХ!!!!

Какого «№%?*()?!!!

-САЦУКИ!ПРЕКРАТИ!Я УЖЕ ВСТАЮ!!!!

Тишина… тишина! Даже птицы замолкли… Как замолкли?! Как посмели?!!! Кто это им разрешал?!!!! Петь!!! ПЕТЬ!!!

А-а-а, так это не они замолкли, а я оглох!... Мне уже легче… КАК ОГЛОХ!!!???...

-Будешь и дальше изображать из себя кастрированного Витаса - точно оглохнешь, причем навсегда… - выдала Сацуки, вынимая из ушей беруши и полностью входя в комнату… Э-э-э… или то, что от нее осталось. После гульбы с двумя Драконами Неба (Камуи, Сора-чан) и двумя Земли (Фума, Натаку), то что осталось, назвать комнатой язык (и другие органы) просто отказывались. Более всего это напоминало поле битвы пьяного Чингисхана (что в общем-то было не так уж далеко от истины). На остатках стен кривыми иероглифами написано - «Камуи - казеллл!», а пониже уже другой рукой «Omae o korosu, Nataku». Диван теперь являл собой произведение авангардного искусства - он был размазан по стене вместе с живущими в нем тараканами. Видно, Камуи бухла не досталось.

«Почтим память трагически погибших героев», - скорбно подумал Юуто, смахивая с ресниц скупую мужскую слезу. Тараканов было жалко, но еще больше - диван, доставшийся ему от пра-пра-пра-пра-пра (еще несколько раз пра-) бабушки.

На остатках люстры болталось чье-то исподнее, такого нежно-розового цвета, с голубыми кроликами и сердечками. Присмотревшись, Кигай понял что лица кроликов кого-то ему напоминают. Через секунду он понял кого - у всех кроликов были бишоненистые мордочки Камуи. Еще через некоторое время вспомнился хозяин сей радости всех яойщиков - Фума Моноу…

…Споткнувшись о целую батарею бутылок украинской горилки, рыжик нежно обнялся с полом. Увидел белый халат… вспомнил один эпизод пьянки:

Пьяный в доску Сората, в этом самом халате и очках (конфискованных, видимо у Аоки), скачет вокруг Фумы и Камуи и дико ржет (вообразив себя, видимо, либо Соичи Томое, либо индейцем племени Тумба-Юмба). Фума занят очень важным делом: он домогается Хозяина Своей Судьбы (Камуи, то бишь), поваливает его на пол, и, не обращая внимания на протестующия вопли последнего, методично лишает его одежды. При этом не выказывает совершенно никакого уважения к лидеру Драконов Неба. Сначала Камуи яростно сопротивляется, потом у него просто не остается на это сил, а далее ему похоже начинает нравиться. В момент, когда Сората глотает из пробирки какую-то подозрительную жидкость, при этом вопя что-то типа: «Демон, восстань!»; а Камуи удобнее устраивается теперь уже на Фуме, приходят дамы. Весьма злые (не все, но большинство). Причем дамы, известные как: Котори (м-м-мммм, ням), Сацуки (мА-мочка!) и Каноэ (МА-МА-АААА!!!!). И развлекающимся дракошам становится очень и очень плохо, всем кроме Сораты. (У Араши какие-то разборки с Юзурихой, и ее НЕТУ)…

…Юуто схватился за голову (бедненький, Каноэ купила сковородки из титана (где она их откопала?!!!) и решила воспользоваться ими в качестве орудия воспитания, а также избиения, младенцев). Младенцами она, скорее всего, считала компанию милых нашему сердцу алконавтов. И вот теперь у рыжего не то что троилось, десятирилось в глазах.

Это, однако, не помешало ему увидеть повешенную кукушку из часов. Н-да, и сколько же сейчас часов?

- Полдень, - спокойно ответила Сацуки, поправляя манжеты делового костюма. Кигай вытаращился. За все годы женатой жизни (да и до нее) хакерша всегда одевала либо шорты и топик, либо мини-платье. Может, глюки? Пить меньше надо, надо меньше пить!

- Надо, надо, - у Сацуки явно прорезался дар чтения мыслей. В последний раз осмотрев себя и отбросив раздолбанные в усрачку очки (не-е, не у Аоки Сора-чан очки свистнул), госпожа Кигай сделала ручкой и ушла, на последок заметив:

- Ты два дня тут валялся, поешь и приберись. Да, и не смей подходить к Бисто, ты его в прошлый раз до истерики довел!

Надежды на день отхождения от попойки удаляясь все дальше, махали на прощание.

Юуто тяжело вздохнул… в воздухе мелькнули чьи-то ноги. Ради эксперемента рыжий псих повторил манипуляцию с легкими. Ноги приветливо улыбнулись своему хозяину. Юуто показал им язык…

Они тоже…

«Здравствуй, белочка!», - восторженно-наивная мысль. Представитель семейства грызунов отвечать явно не собирался. Поняв, что очередная попытка подружиться с животным миром не удалась, Юуто огляделся.

Та-акс, телефончик. Он то нам и нужен. Гравицапсы немедленно потянулись к трубочке. Но... в это самое мгновение рыжик увидел ЕЕ!... косметичку Натаку... из-за которой и началась вся бухаловка:

В то прекрасное (для него) и не очень (для остальных жителей токийской канализации) утро Ангел оповестил всех о том КАКУЮ КЛЕВУЮ ОН КУПИЛ СЕБЕ ТАЧКУ!!!! От «тихони с ленточками» такого не ожидал никто. Но все очень разозлились и пошли его бить. Придя - передумали, увидев перед собой такое изобилие украинского самогона. Тем более что "тихоня..." предложил обмыть обновку (не столько новую Тойоту, сколько прилагающуюся к ней милую косметичку). Дракоши, будучи до-ахо согласились, но не все. Некоторые идиотами не были, а потому по быстрому смотались с мест будущей разрухи. Аоки и Карен заявили что у них "срочные дела" и со скоростью крейсеров степенно удалились в сторону квартала Красных Фонарей.* Субару и Сейчиро, насмотревшись "Хищника" и возомнив себя охотниками, затарились гранатометами и вылетели в Нью-Йорк добывать "трофеи". Как было извесно Юуто, самолет до Америки не долетел... Оставалось лишь выразить соболезнования тем аборигенам, у которых сейчас жили эти два ненормальных яойщика. А вот некоторые (не будем показывать пальцем, да, Кудуки-сан?) еще за несколько дней до убиения канализационных жителей ультразвуком Ангела, учесали из Токио в неизвестном направлении. Под предлогом отдохнуть на природе... с единственно гринписовцем - Шию (если я правильно перевел и прочитал, ГЫ!!!) Кусанаги. А именно так поступил Каке, уматав вместе с бывшим военным в кемпинг. Причам этот самый военный был совершенно не против этой компании и нагло сграбастав третьего бишонена всей Ангело-Хранительской банды гопников, запихнул его в свой внедорожник и был таков. Судя по отсутствию вестей из кемпинга, двум драконам Земли в компании друг друга было хорошо (ну вы меня понимаете, март, весна...)... Но что действительно было целебным бальзамом на душу, так это то, что эта сумасшедшая Хиното в ближайшее время будущего не увидит. Камуи постарался... Разыскал какую-то коматозную (то бишь способную вогнать в кому даже камень и Каноэ) девчонку по имени Томоэ Хотару**... и познакомил с принцессой. Так что теперь эти двое оттягиваются по полной друг на друге, травя душераздирающие истории о всеобщей разрухе, новых временах и бла-бла-бла... которых ждут уже десять лет. А если считать что Юуто не померещилось, и он действительно видел тогда ошивающегося неподолеку Фууму в компании с каким-то рыжим немцем в желтой банданке и лыбой на всю рожу***... бедные политики, спрашивающие будущее у Хиното в эти дни. Когда Приовидеца под кайфом, да еще в компании черноволосой девицы (тоже видящей будущее)... Интересно, что она советует политикам?... А по городу шляются совсем уж глючные Шики и Даймонды и на улицах уж проходу совсем нет от воронья и кристаллов чистых (и не очень) сердец. Да-а, тяжело быть в подчинении двух обкурившихся дамочек с экстрасенсорными способностями.

Еще раз покачав головой, рыжий в пятидесатый раз попытался правильно набрать номер Сиро. Но его рука замерла в нескольких мм от кнопочек...

"А где же был Натаку?..." - Кигай точно помнил что после распития последнего ящика Натаку послали за добавкой. Он отказался, послав всех на... кроме Фуумы, конечно... Ой-ей, но да!, "...так мы же его после этого в холодильник заперли!".

Юуто в прострации мидитировал, гляда куда-то вдаль (на ближайший морг). Два дня... мама... ДВА ДНЯ!!!! Надо бы его оттуда достать... с одной стороны... А с другой - вдруг он еще жив? Тварь то живучая, сколько его не били, все жив... (тараканы не умирают! поскольку гади!!!!). Даже если Конец Света таки наступит - Натаку все рно выживет, назло всем (да сама Костлявая от него убежит... от ужаса! а он ее еще и догонять станет)... Да скорей всего он этот Конец Света и устроит (для Юуто - точно!!!). Вот если бы Фуума и Камуи решились бы таки пожениться... на похоронах Натаку все драконы бы рыдали... от счастья. Но... все хорошее всегда происходит с другими.

А Натаку из морозилки все же вытищить надо - если холодильник испортится, Сацуки его укоросит на фиг. Но сначала - позвонить Жилетке малого круга пользования (то бишь только для Кигай, кто другой получит по морде, наглой желтоглазой морде!).

-Алло... - услышав томный голос на том конце телефонного провода, Юуто затащился... Котори все-таки такая лапочка... Не то, что ее брат...

-Ко-тян, (ласково так, с придыханием) позови пожалуйста Камуи.

На том конце поперхнулись.

-ТЫ ЧЕ, РЫЖИЙ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ?!!! - уж больно знакомо звучит.

-Фу...фу...Фуума...?! - у Юу-чана воображение разыгралось не на шутку: Моноу в сейлор-фуку и заячьими ушами... ЖУТЬ!!!

-Нет, Бен Ладан!!! - своим фирменно-отмороженным голоском (ну-у, не совсем своим... короче как у Аббисинца!) лидер Шинрю явно решил прибить Кигай к стенке. В сторону, наверное своему любимому и драгоценному: - НЭКО (с Соратой переобщался, как пить-дать)!!! ТЕБЯ!!!!

Шум, гам, звуки избиения младенцев... Бодрый голос бишонена номер один:

-Konichi-wa!

-Какое нахрен "добрый день"?! - зашипел рыжий, хватаясь за больное место... э-э... голову: - Полное охаё!

-Совсем плохо?... Бедненький... ФУУМА! УБЕРИ СВОИ ГРАБЛИ! Одну секунду, ща вернусь...

Прислушавшись к звукам из трубки, дракоша позеленел, потом посинел.... Изобразив на лице всю радугу, он выбрал самый оптимальный вариант - красный... да и звуки ему соответсвовали...

-Ооооо-ооооо-оооооо... ммм-мммм-мм... КАМУИ!... о да-ааааа, ммммм-ммммммм-мм... оооооооооо-ооооо!...

Тут стоны оборвались...

-Але! - мурлыкнул в трубку Хозяин Своей Судьбы. Юуто выпал... из окна, рядом с которым в этот момент стоял.

-Д-да...? Ты в порядке, Сиро? Может помощь нужна?...

-Помощь?... да нет, я и сам справился... (не краснейте, дети, это не то, что вы думаете!), - в голосе неприкрытая гордость.

-Спра-ааа-авился?... Ты что, Фууму изнасиловал...?

-????... нет....

-тогда что?!!! - Юуто чуть ли не рыдал в трубку, отдирая себя от прохожего, чтобы дать тому отодраться от асфальта.

-Я его бил!!!! - был ответ юнного садиста.

-Ты???... Его?! ЧЕГО-ООО?!!!! - Кигаи стало совсем уж плохо. Габаритам лидера Шинрю и викинг бы обзавидовался, а Камуи... (ну вы же сами знаете) о его фигуре мечтают все американки... Непроизвольно вырвался вопрос: - Он че, мазохист?...

-А ВОТ ЭТО ТЕБЯ НЕ КАСАЕТСЯ!!!! - взбеленился бишонен, оповещая весь городо о том, что что-то кого-то действительно не касается (кто спросит: "У кого косые яйца?" - убью!): - Я вашими с Сацуки отношениями не интересуюсь!

-Ярэ-ярэ, ток успокойся! Я тебе звоню не для того, чтобы оглохнуть.... Ты не помнишь, мы Натаку из холодильника вытащили?

Молчание...продолжительное молчание...

"Silence Vall" - прокоментировал некий тип в черном, исчезая в тени. "О, Сакуразука вернулся! То-то глюков больше стало".

Прошло полчаса... Камуи ожил:

- Какого Натаку?...

Натаку? Юуто задумался... Действительно, какого Натаку? Та-аак... приехали. Станция "Белая горячка", билет платный, стоимостью в литр спирту, поездка в один конец, мозги вытекли в канализацию.

После непродолжительного раздумья (всего минут пятнадцать), Кигаи выдал:

-Который в 1999-ом меч у тебя свистнул.

-Ааа-аа... Понятно... Ну, типа, пока!

-До встречи...

На том и распрощались. И тут до рыжего дошло: "Так вытащили мы его или нет!!!?".Проверять че-то нехочется... а ведь придется. Рыжий начал креститься, надеясь, что этот трансвестит не сильно его убьет, когда выйдет (если выйдет)...

Но видимо судьбе сегодня не улыбалось получить утренний труп-висяк на оперативке, и она решила продержать "этого трансвестита" в морозилке еще немного (до состояния "эскимо"). И Натаку еще часика три пришлось посидеть в холодильничке, снежинки посчитать... Трель телефона дала понять, что кому-то срочно понадобился хозяин квартиры...

...который смотрел на трубку так, словно она живая злобная анаконда, которая укусит в любую минуту. Потом, тяжко-тяжко вздохнув, он поднял трубку... и офигел.

Ибо звонил в жопу счастливый Каке...

...а первыми его словами были:

-Мы с Кусанаги решили пожениться!!!

Дальнейшее Кигаи помнил очень смутно. Сползая по такой родной стеночке, рыжий видел совершенно отчетливо яркую неоновую надпись: "Ушла гулять по городу, вернусь не скоро!" и подпись: "Твоя дорогая Крыша".

-...Цветочки-гаршочки, трусы-носочки, кролики-кошечки, мышки-белочки...белочки... белочки...

белочки... белочки... белочки... , - вот уже четвертый час напевал в стиле "а нам все равно" Юуто. Распрощавшись с Каке (пожелав счастливой семейной жизни и много-много детишек), один из Ангелов сосредоточенно рылся в небольшой (размером с тойоту) семейной аптечке: - Ну где же этот проклятый анальгин? Вот выпью и пойду на эша... тьфу ты, Натаку вытаскиватЬ! Анальгинчик (и куда я его запихнул?)... ана-альгинчик... Натаку... ма-аа-мочка-ааааа! анальгинчик... гы... нет, лучше сразу цианистый калий...

Так и не найдя требуемого, Кигай сглотнул... посмотрел на кухню с холодильником... повторил дыхательный процесс... И обреченно поплелся вытаскивать бишонена номер два...

"В конце-концев, до завтра я точно не доживу... Клево, карточный долг Фууме возвращать не придется!... Что может быть хуже?...".



НО ЕГО ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТОЛЬКО НАЧИНАЛИСЬ!!!