[anime-x]

Автор: Bioko

Фэндом: Х, Токио Вавилон

Рейтинг: G

Авторские права: принадлежат студии CLAMP

Примечания: 1. вот с одним из своих хвостов разобралась. Люди, кому я должна фанфик - я всех помню, и обязательно всё напишу.

2. Ну не люблю я Сумэрагиевскую бабушку...





Я умираю. Дни мои сочтены. Я чувствую это. Я умираю, но ты не придёшь проститься со мной. Не будешь держать меня за руку, когда я замру на границе между миром живых и миром мёртвых. Не прочтёшь над моим телом поминальную молитву. Равнодушный голос в телефонной трубке скажет тебе, что меня уже нет в этом мире, и ты с таким же безразличием, с отстранённой вежливостью поблагодаришь его за это сообщение. Холодно и безучастно.

Я была главой клана. Я была погружена в работу. Я не видела ничего, кроме работы. И не хотела видеть. Я делала из тебя главу клана. Учила всему, что знаю сама. Помогала раскрыть ещё спящую магическую силу. Прививала тебе качества, нужные клану, пыталась избавить от недостатков. Ты был для меня… всего лишь куском глины, из которого можно вылепить всё, что угодно. Без индивидуальности. Без души.

Может быть, не совсем удачным куском глины… но не более.

Почему? Почему я могла быть такой слепой, почему я не видела, что кроме главы клана ты ещё и маленький милый мальчик? Почему?

Почему я оставила тебя тогда, одного? Хотя я знаю, почему. Ты был ещё совсем ребёнком, и не всегда вёл себя правильно. Я была приглашена в Токио, к императору, и там мне не нужен был маленький мальчик, путающийся под ногами. И я оставила тебя одного. А когда ты потерялся, и я бегала по Токийским улицам, выкрикивая твоё имя, я боялась не за тебя, а за талантливого главу клана.

Я думала о работе, забыв о семье. Это была моя ошибка. Но судьба не так жестока, как кажется, она пыталась указать мне на ошибку, указать кровавыми звёздами на ладонях внука. Но… я проигнорировала это замечание, отвернулась, закрыла глаза, не желая менять свои привычки, менять взгляд на мир. Я недооценила противника. Я переоценила себя. Я думала, что простые перчатки смогут защитить тебя от Сакурадзукамори. А меня – от реальности.

И я всё дальше и дальше отдалялась от вас. Вы жили своей жизнью, я – своей. Да, ошибка постепенно становилась роковой. Мы настолько отдалились, что я даже не узнала, не почувствовала, что древний враг рядом, опутывает тебя с сестрой жёсткой паутиной веток.

Если бы я знала, что защитник сакуры так близко подобрался к моим внукам, я бы не позволила… случиться тому… что случилось.

Но узнала я об этом слишком поздно. Тогда, когда ничего нельзя уже было исправить. Тогда, когда Сакурадзукамори уже разбил твоё сердце.

И я поняла, что могу больше тебя не увидеть. И я вложила всю внезапно накатившую боль, всё охватившее меня раскаяние в одно-единственное заклинание. Я чувствовала, как оно разрывает что-то внутри меня, как забирает часть моей жизни… Но вместе в этим оно разрывало на куски иллюзию Сакурадзукамори, разбивало на острые, но уже не опасные осколки. Я смогла сломать иллюзию. Но не смогла спасти внука.

Потом был бесконечно-длинный месяц. Ты лежал на кровати без движения, и в твоих зелёных глазах не отражалось ничего. Твоя сестра пропала, и все попытки найти её были тщетны. Возможно, ты бы смог найти её… но ты был безучастен ко всему. Возможно, её бы смогла найти я… если бы лучше её знала, была ближе к ней.

Я хорошо помню тот день, когда ты, наконец, очнулся от добровольного заточения внутри самого себя. Я помню, как запело моё сердце, когда в твоих глазах появилось чувство. Я помню, как песня оборвалась на полуслове, когда я поняла, что чувство это есть отчаянье.

И в тот же момент зазвонил телефон. Мне сообщили, что твоя сестра найдена… Мёртвой… Даже сквозь пелену сна, сквозь каменные стены собственной души ты почувствовал её смерть. Я же не смогла почувствовать ничего.

Её убил тот человек…Тот самый человек, что разбил твоё хрупкое сердце.

И ты решил убить его. Ты пожертвовал всем ради своего единственного желания. Ты изменился. ты стал совсем другим. Твоя жизнь стала другой. И в этой твоей новой жизни не было места для меня. Как в моей раньше не было места для тебя.

Я сломалась. Я постарела. Годы и болезни заставили меня искать опору. Искать и не находить. Ты погружен в себя, в свои поиски, в свои желания. И я понимаю, что у меня не осталось никого. Лишь моё одиночество со мной. Одиночество, которое я создала сама.

Ты не отвечаешь на мои звонки, тебе всё равно, что я делаю, и что чувствую. Я не нужна тебе. И это заставляет меня снова и снова мучительно искать ответ на один-единственный вопрос: что ты ищешь в этом человеке? За чем бежишь, даже зная, что это всего лишь мираж, призрак? Чего тебе так сильно не хватало, что ты согласился связать свою жизнь с врагом даже зная, что на самом деле это была лишь иллюзия, ложь, фантом? Что не смогла дать тебе я?

Может быть, любви и тепла?